Blue Mask

我知道留在这儿的日子不多了。因为我留在线上越来越觉得呼吸困难。 那种忽然的晕眩状态吓坏了我，然后一直忍住眼泪，整夜干呕也比死还难过。 花了很久才重新坐在这儿。 我也知道我什么话也说不出来。 因为是在这儿。 那些日夜折磨我的想问你的千百个问题，最终我选择沉默。 我想也许有一天你会看见/但也许不。 重来也没想过会是这样的结尾。 开始我忘了。但是正是那些日子才让我没有学会偏激和怨恨。 尽管我真的没有风度给你祝福。 依稀记得当时，因为动心了，所以就决定为我的爱人让自己成长为一个理想的女性。 学着体会女孩子的细腻与娇媚，勇气与脆弱。 那样的心情既是到今天显得讽刺。 但是我并不想去刻意抹杀。 更不想让自己恨你。 试过，但是不能。 我想十年后我肯定能成为我想到的样子。 从容而又坚定。 并且保有我的天真敏锐。 不是现在。 不知道那时那样的我是不是还会碰上谁。 又或者还是在过我一个人固执孤独的人生。 但是现在。 我渴望付出代价。 如果说死亡是生命付出的代价。 那么痛苦就是爱你付出的代价。 自己选的，不怨谁，不怪谁。 03.9.4 我早忘记了写这个东西时的心情，但是我却希望可以永远记得那时侯对自己的期待。 在那么痛苦的时候还尽力维护尊严和骄傲/善良和天真的自己。 昨天听莎说，说起ben的女朋友，以前的和目前在那边的。目前的？哈，真的吗？假的吗？我知道她也是道听途说，我知道很多事情不能再去回忆。一时间还是有着无比的难受。 不想追究什么了，冰的事情，我的，冰冰的。也许一切都是一个玩笑，而我自己才是最受伤的。因为，我没有哭泣的权利。 燕子给我的电话号码从来没有打过，每一夜，如果心开始痛了，就看着短消息里面那一长串号码发呆。然后睡去。 我不喜欢这样的自己，既不敢去爱也不敢去恨。甚至不感让自己承认爱过。 比起2年前写下这个帖子的自己，我真的很厌恶目前的自己。那时的我至少是诚实的。 而不象现在，连思念也那么罪恶和无力。