Blue Mask

如果我可以哭 一定会很放纵的哭。 不管怎样轻松的心态，都不能掩盖那种气氛。 寝室里一个mm是近乎变态的学习，不能睡觉。 一个mm是想睡觉但是紧张的睡不着，整个晚上，5分钟上一次wc…… 我在半昏半暗中不知道自己是该入睡还是看书。 我紧张的是自己的态度，竟然一点也紧张不起来。 昨天文曲星又没电了，不知道自己查了多少单词。 我给了自己一个理由，去找了田村由美的漫画来看，她是最积极的漫画家之一了，所以的东西，包括女孩子都那么充满精力和斗志。 我看的是《秘园情人》。 不敢找太长的，怕没有时间。看到中途，不知道自己是不是哭了。这个短篇本身的确是非常不错的，也许可以说是我看过的所有漫画中很精品的了。但是看得时候头好痛。 我知道自己最近老是流眼泪，我解释为自己的眼睛比较畏光。 和寝室里面其他女孩子不一样，她们可以在被子里半夜半夜的闷哭，也可以电话对着男朋友使劲猛哭。但是我不知道自己有什么理由可以对任何人那样。 我强烈的感觉到我眼睛不是自己的，它就算在流泪，也是象感冒了那样身不由己。和自己的意志无关。 我整个来说是平静的。几乎麻木的平静。 大家都说我的状态很好。这种时候我就怀疑我的精神也许连我自己也不明白的地方早已经崩溃的一塌糊涂。 考试的压力就像血液中的刺，我是毫无抵抗的全部接受了，同时还要照顾到自己一贯的骄傲，那么若无其事。 在我的msn上，唯一一个被我放在“家人”一类的id，不管他在不在线我也是漠视的。 在我不小心看到几张图片的那个晚上我又梦见他了。我不记得梦中有什么情景，只是自己躺在旧日的床上小睡，窗外的景色是那种婆娑的树。在和如今同样的季节，我把自己埋在被子里面，有人在我耳边念《小王子》，就算是一种平板的无耐的调子也是那么温暖。 在我小时候我就给自己说过，如果我让谁给自己念《小王子》了，那个人我必定会爱上他。…… 至少我给了自己机会让自己去爱上他，只是后来我忘记了。 醒来后发现已经该去上英听了，而且还是近乎迟到的钟点。那一刻就觉得梦境和现实是一样绝望。这种绝望不在于任何言语而是一种彻底的寒冷。我之前只能用不断的换id来传达一些我想要公开的信息，这也是我们唯一在沉默中也可以完成的交流。毫无疑问这时候一个简单的招呼对我的情绪来说也是一种伤害。 我不知道他是不是会感觉到。我已经完全的失去言语能力了。 越来越不想说话和交谈，不想打电话，更不想接电话，也不带手机。所有在公开场合所必要的微笑和寒暄都显得有些假。 在那个梦境之后我再也不想开电脑。每一天，她们都奇怪我的乖巧。我知道自己有必要的资料要找，有课件要完成，但是这有什么关系呢。我宁愿去图书馆找找，或者问别的同学借借。 今天一个mm终于决定去华西看看神经科，看看自己是不是太焦虑，决定去买一些镇定的药物和给了她自己一个周末去看bf的假期。 最终决定搬到隔壁屋去，因为隔壁比较不会熬夜学习。 其实我觉得她的过敏不是对于台灯的光线，而是对于别人学习而自己睡觉的压力不能适应。 大家都明白，但是也无可奈何。 忽然想到一句话：上帝给你这么多磨难其实是因为他把你当成伟人来培养。 难道我还会是什么很积极功利的女人么？笑～～ 那些站在很高的地方的孩子，他们不断上爬，一路上也越来越孤单。 当必须到一个目的地的时候是否就必然舍弃一些东西？是不是只有放弃的彻底才能得到的完全？ 小姑姑约我寒假去葫芦岛。 s说，如果偶们考完了都很顺利，就一起去打工，然后和她们外语学院的一个今年徒步了青藏线的老师一起去半徒步雅鲁藏布江大峡谷。 多好啊，那些破碎的爱情和梦境，自虐的失眠和忧郁，窒息的思念和孤单，……一切的一切。也许都会在那一刻得到弥补。 只有在想到那些未来的阳光，只有在每一次走过研教的庭院，只有在拿到导师的课题和方案，只有在不断的消耗那成山的习题里，我才体悟到我有多么眷恋这一切。 而正因为如此，我才可以压抑一切负面的情绪，一切的泪水和委屈继续活下去。 告诉自己说：虽然是不高兴的事情就不做，可当我不得不做的时候就只能要求完美。然后，将它踩在脚下。